- c’est pour le n° « mary 0475151230″ trouvé dans ta poche !!

- mais t’es conne ou quoi ??? C’est le tiercé que j’ai joué ce midi :

04 c’est la quatrième course, 75 c’est les 75€ que j’ai misé, 15 c’est le numéro du cheval dans la course et 1230 c’est midi trente l’heure du départ de la course.

- Anh ? Ok.

Deux jours plus tard, le mec regarde un autre match avec ses potes, BAM un coup de poêle sur la tête !

- qu’est-ce qu’il y’à encore putain ?

- y’à ton cheval qui a téléphoné pour prévenir que demain soir ça n’allait pas le faire.

Une fois le serment de di Rupo terminé les deux hommes sortent de la salle pour se rendre dans un salon, et c’est la que Bart demande au nouveau premier ministre :

- Dites moi Elio, j’ai une question sur quelque chose que j’ai vu en Amérique et que je n’ai pas compris.

Elio très étonné lui répond : « Ma fois, si je peux vous aider…. ! »

- Bah avec mon fils on à vu cette série tv la, Star Trek ! Dedans il y’à des Russes, des Noires, des Asiatiques mais pas de flamands, et mon fils il ne comprend pas ça, pourquoi on à oublier les flamands ?

Di Rupo éclate de rire sur le coup, et il chuchote alors à l’oreille de Mr De Wever :  »C’est parce que ça se passe dans le futur… »

- Dis moi une fois, pourquoi qu’tu t’es engagé toi une fois ?

Bah parce que je suis célibataire et que j’aime faire la guerre tiens ! Et toi ?

- Bah, moi je suis marié et je voulais avoir la paix !

L’animateur radio qui s’occupe des infos annonce : « 10 cm de neige ce jour, veuillez garer vos voitures du côté pair de la route pour le déneigement ».

La femme Belge (blonde) s’habille et va placer la voiture familiale du côté pair avant de se rendre à son travail.

Le matin suivant, l’animateur radio reprend à nouveau : « 10 cm de neige sont tombés cette nuit, cette fois-ci garez vous du côté impair pour que l’on nettoie l’autre côté ».

La femme se lève, s’habille et descend placer l’auto familiale du côté impair avant de se rendre à nouveau au boulot.

Samedi matin l’animateur radio reprend : « 30 cm de neige sont tombés cette nuit, veuillez vous gar***tchhhh du côté ***tchhhh, ****tchhh, bonne journée à tous ».

La blonde fort embêtée regarde son mari et lui demande : Qu’est-ce qu’on fait mon chéri, on à pas entendu de quel côté il fallait garder l’auto ?

Le Belge regarde sa femme avec beaucoup de compassion, et il lui dit :

- « Pourquoi tu ne laisserais pas l’auto dans le garage aujourd’hui chérie ?« 

Un supporter d’Anderlecht, un du club de Bruges et le troisième vient du Standard de Liège.

Alors qu’il roule à vive allure l’autocar s’arrête sur le côté pour venir en aide à une conductrice accidentée et étendue nue sur la route.

En gentleman qu’ils sont, les supporter déposent chacun leur casquette respective pour tenter d’habiller celle-ci. L’Anderlechtois dépose sa casquette sur le sein gauche, le Brugeois sur le droit alors que le suporter du Standard dépose la sienne sur sa verge.

A l’arrivée de l’ambulance le médecin se met à examiner la patiente, pour ce faire il commence par retirer les casquettes placées sur les seins et les repose ensuite à leur place.

Au moment de soulever la casquette du supporter du club de foot liégeois il la repose et la resoulève plusieurs fois l’air assez étonné.

Le supporter liégeois lui demande alors : He pey, tu serais pas un peu pervers toi des fois ? Ou peut être un obsédé ?

Le médecin lui répond alors : Oufti toi, non pas du tout ! C’est juste que j’ai du mal à comprendre, d’habitude sous ce genre de casquette on trouve toujours un trou du cul !

Tous répondent en coeur :

- Du Standard Monsieur !

Enfin, tous sauf 1.

Le professeur s’approche alors de celui-ci et lui demande :

- Et bien mon petit, et toi ? De quel club est tu supporter ?

L’enfant dit : Eh bien, d’Anderlecht Monsieur !

- Ébahis le professeur lui demande pourquoi donc ?

Bah écoutez c’est très simple, à la maison tout le monde supporte Anderlecht (mon père, mon frère, ma mère, mes cousins, etc…) donc moi aussi.

Le professeur lui dit alors :

- Mon petit, dans la vie il faut de la personnalité ! Si demain ta mère devient alcoolique, ton père un truand, ta soeur se prostitue, et toute ta famille étaient des barakis ? Que ferais tu ?

Et le gamin de lui répondre tout joyeux :

- Ah c’est sur, la je serais fatalement supporter du Standard

L’allemand dit fièrement :

- Ma femme fait du 0 à 100 en 7 secondes !

Comment ça demande les deux autres ?

- Eh bien oui, je lui ai acheté une nouvelle Porsche Cayman S

Le Français :

- Ah ok, et bien la mienne fait 0 à 100 en 5 secondes !

Comment ça demande l’Allemand ?

- Eh bien oui, je lui ai offert une Ferrari !

Et le Belge ricane un coup pour dire :

- Petits joueurs vas ! La mienne elle fait 0 à 100 en une fraction de seconde !

Mouais, j’y crois pas trop dit le Français, que lui as tu offert ?

- Une Balance !

L’allemand dit :

- Je suis un très bon vendeur, aujourd’hui j’ai vendu un 45 tour à un sourd !

Le Français rétorque alors :

- Haha, bien joué, mais moi j’ai fait mieux Franz ! J’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle !

Et le Suisse dit à son tour :

- Bien joué les amis, mais ce n’est encore rien à côté de la vente que j’ai fait ce matin.

- J’ai réussi à vendre un vieux coucou à un touriste Belge !

Les deux autres brocanteurs rient un bon coup et lui réponde :

- Cela n’a rien d’extraordinaire ton machin là, quoi de plus normal que de vendre un coucou à quelqu’un qui peut lire l’heure ou entendre le coucou sonner ?

Et le suisse répond :

- Baaah lààà oùù ça deviennnt intéressannnnt, c’est que j’ai réuussii à luii veendre lees graines aveec poour le coucouu !
( lire : bah la ou ça devient intéressant, c’est que j’ai réussi à lui vendre les graines avec pour le coucou ! )

- Mesdames, Messieurs, suite à des turbulences anormales nous n’arrivons pas à prendre assez d’altitude et nous devons larguer les bagages afin de passer les alpes Suisse.

Quelques minutes plus tard, le pilote prend à nouveau la parole et annonce :

- Mesdames, Messieurs, les turbulences étant de plus en plus forte nous allons devoir larguer le bas de l’avion pour passer les alpes Suisse.

Quelques minutes plus tard, le pilote prend à nouveau la parole et annonce :

- Mesdames, Messieurs, l’un d’entre vous doit se sacrifier ou nous allons nous cracher, l’avion est encore trop lourd !

Et la, comme personne ne se décida, le Suisse déclara :

- Moi, je vais sauter.

Les Belges, tout contents d’être sauvé, applaudirent tous ensemble.

Arrivés au 5ème, le Belge s’arrète et dit au Suisse :

- Attends, je dois te dire quelque chose !

- Pas maintenant, quand on sera en haut répond le Suisse.

Arrivés au 20 ème étage :

B : Je dois vraiment te dire quelque chose mfi, attends !

S : Non, pas maintenant je t’ai dis.

Arrivés au 35ème, heureux comme tout le suisse s’écrie :

- Bon qu’est-ce que tu voulais me dire de si important ?

Et le Belge lui répond :

- Bah tu as oublier ta clé à la réception !