Un Belge se rend chez une prostituée rue d’Aerschot non loin de la gare du Nord.
Arrivé à l’étage il lui dit :
- Quel beau manteau de laine avez vous la !
La fille se déshabille et le Belge dit alors :
- Oulah, quel beau corsage en laine vous avez là !
La fille continue, retire sa petite culotte, et le Belge dit encore :
- Quelle belle laine encore une fois.
Et la la prostituée qui n’en peut plus s’écrie :
- Dis tu viens pour baiser ou pour faire du tricot ?
Lors d’un diner de Gala à l’hôtel Méridien un ministre Belge (Bart de Wever tiens pour pas changer) rencontre une charmante électrice Wallone avec qui il sent que le courant passe bien et il se retiens de pouvoir passer aux actes.
Après un moment d’hésitation Bart se lance et lui demande :
- Combien prenez vous jeune fille ?
La fille lui rétorque alors :
Monsieur de Wever, si vous pouvez vous engager à relever ma jupe aussi haut que les impôts du pays, de baisser ma culotte aussi bas que l’actuel niveau de l’emploi, d’être aussi sévère avec moi que vous l’être avec nos criminels et de me baiser aussi bien que vous baiser vos électeurs pour le moment, je vous le jure Mr le ministre pour vous ça sera gratuit !
C’est un belge qui part en vacances à Saint-Tropez, et à peine arrivé sur place il gonfle sa bouée en caoutchouc pour profiter des plages tropéziennes et de la mer après 8h de route.
Un passant lui demande alors en rigolant :
- Mais vous allez vous baigner avec votre poupée gonflable ?
Le belge répond : Merde, avec quoi est-ce que j’ai baisé la nuit dernière ?
L’autre jour alors que je me baladais chez Pabo un sexshop en ville, une dame âgée d’une cinquantaine d’année arrive un peux gênée chez le vendeur et lui dit :
- Il y’à 3 jours j’ai acheté ce sextoy ici et vous m’avez dis que si ça ne marchait pas je pouvais me faire rembourser !
Sexshop : Oui tout à fait
- Et bien ça ne marche pas !
Sexshop : Ah bon ? Comment ça ? Avez vous bien lu la notice livrée avec ?
- Oui oui tout à fait, il est écrit : « comme si c’était un homme. »
Sexshop : Oui et alors ?
- Bah alors tous mes plombages ont sauté !
Le fils de Bart de Wever va se marier ce weekend, très anxieux, il discute alors avec son père qui lui offre quelques dernières recommandations pour que tout se passe au mieux :
Mon fils,
lorsque tu rentreras à l’église, je veux que tu y entres la tête bien haute, comme cela tu montreras bien à tout le monde à quel point le flamand est fier.
Lorsque tu rentreras le soir pour ta nuit de noce, je veux que tu la portes dans tes bras pour aller la déposer sur son lit, telle une princesse pour lui montrer à quel point le flamand est fort.
Ensuite je veux que tu te déshabilles lentement de façon ultra sexy, que tu te fasses désirer en faisant durer le plaisir et que tu lui montres à quel point le flamand est beau.
Le fils tout heureux de ces quelques conseils rentre chez lui serein et s’endort tranquillement. Le mariage a lieu comme prévu et quelques jours plus tard père et fils vont manger ensemble.
- Alors fils ? Raconte à ton vieux père !
- fils : Bah écoute papa, j’ai fait exactement comme tu m’as dis. Je suis allé à l’église et j’avais la tête bien haute pour entrer, les gens ont vu à quel point le flamand est fier. Ensuite, après la soirée de mariage nous sommes rentrés et la je l’ai prise comme un prince pour aller la mettre sur notre lit. Je me suis ensuite déshabillé lentement pour finir nu devant elle, elle m’a dis : « tu es beau mon chéri ».
- papa bart : Et puis ?
- fils : Bah et puis plus rien, je me suis masturbé pour lui montrer que maintenant en plus le flamand est autonome.
Dans un bar branché en plein centre de Paris un anglais, un belge, et un américain boivent ensemble tout en discutant sympathiquement des bars et cabarets de leur pays.
Dans la discussion l’anglais s’écrie : L’endroit est fort sympa, mais à Londres quand on se rend chez Andrew’s pour boire une bière et bien on paye la première et la seconde et c’est Andwrew’s qui paye la 3eme !
L’américain l’interrompt alors et lui dit que c’est pas mal, mais qu’à New York dans le bar où il va lui (chez Tom) et bien tu payes la première, Tom te met la deuxième, tu payes la troisième, Tom te met la 4eme, etc… !
Le belge fort impressionné avoue que c’est pas mal c’est vrai, mais qu’à Bruxelles on a encore des meilleurs endroits que ça. Quand il va chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as enfin finis tes 3 bières, et bien tu montes à l’étage et tu baises.
Les deux autres impressionnés mais surtout intrigués lui demandent:
- Non ? c’est vrai ? et ça t’est arrivé, à toi ?
- A moi non, mais à ma soeur, oui.
Un belge et un chinois rentrent dans une discothèque et voient deux jolies filles accoudées au bar.
Le belge demande au chinois s’il veut aller draguer les filles.
Le chinois accepte, mais, dit -il, je suis timide et je ne sais pas comment faire pour l’accoster.
Le belge lui répond que ce n’est pas grave et qu’il n’a qu’à faire ce qu’il fait.
Le belge s’approche de la plus jolie, et lui dit :
- dis-moi un chiffre entre 1-10.
- 5
-gagné !!! ton prix sera de danser toute la nuit avec moi.
Le chinois, voyant la technique s’approche de la copine et lui pose la même question.
-8, répond-elle.
AH! c’est dommage , vous avez perdu!!
L’histoire se déroule à Bruxelles dans les quartiers de maîtres. La femme de ménage (la bonne) fait les poussières et nettoie par-ci par là dans la chambre de la maîtresse de maison pendant que celle-ci se fait belle devant sa coiffeuse.
Aspirant sous le lit, la bonne trouve une capote usagée et s’écrie :
- Mais que c’est dégueulasse ça dites donc !
La maîtresse de maison choquée lui répond :
- Que se passe-t-il Ginette, je vous en prie restez polie !
- Bien sur Madame, mais c’est vraiment dégueulasse ce que je viens de trouver.
- Il suffit Ginette, vous ne faites donc jamais l’amour ?
- Biensûr que si madame, mais pas au point d’y laisser la peau
Dans une des rares mine encore en activité près de Charleroi, deux mineurs remontent du trou et sortent de l’ascenseur en discutant. C’est l’heure de la pause et ils s’installent pour boire un coup.
Le Français ouvre son Thermos et se sert une tasse de café bien chaud. Le Belge le regarde et lui dit :
- C’est quoi ce truc ?
Le Français avide d’humour décide de lui faire une farce et répond :
- C’est une capote géante (un préservatif) !
Le Belge impressionné par sa découverte répond :
- Mais c’est génial, en plus ça garde le café au chaud !
A la fin de sa journée, lorsque le Belge rentre tranquillement chez lui il fait un crochet par la pharmacie et demande poliment :
- Bonjour, auriez vous des capotes de 2L ?
La pharmacienne très étonné lui demande à son tour :
- Comment ça ? Que voulez vous faire Monsieur ?
Le belge : Bah oui, il faut que je reste tous les jours pendant 4 h au fond du trou !
Quelqu’un sait-il pourquoi les belges baisent-ils comme des patates ?